快要期末，才考半期，非常扯淡。我终于回家。
不上网好处还是有的，我那破小说，完成了第一个一万字。我真是要撒花庆祝了。停停写写，还是三月的时候，从床上爬起来写了两千字，又匆匆删掉，后来又断断续续写，总是很生硬，仿佛要把我榨干一般，这样的状态，什么都写不出来，写出来了也要不得。一个开头都改了很多次，总无法找到合适的方式来叙述这段冗长的故事。
亦真亦假。故事的原型，业已日渐模糊，我开始把他们往一个我梦中的样子造。有的场景是那样真实，我以为我写来会翻江倒海，昨天却一边抖脚一边听歌，还笑。我看我现在是够没心没肺了。这一万字，已经把所有真全部写掉了，往后都是瞎编乱造了。
这个故事，感染不了任何人，是我为我的过去写下的悼文，是一份长得除了想赶快写完之外什么感觉都没有了的讣告。是我一人的絮叨。我在那本笔记薄的最后写，最多，有一点的惆怅。下一句，我立刻写到，tmd。老子多久没有用过惆怅这个词了。我想是的，我现在连想假装忧伤都没有办法了，我已经不能理解两年前，甚至半年前的我了。最喜欢翻旧字，抽屉里六年前粉色的日记薄，那里充满过曾经那样美妙的。光标停在这里许久。找不到一个词，接在美妙的这个形容词后面。
语塞。
保养品达人小姐算来已经许多年未见，最近一次见面，是在棕北的SOHO沸城楼下，她骑着自行车，我穿着棉衣。两年之前了吧。博客是个燃烧起很多感情的地方。
下面是转折。应该用但是开头。
我不知道，现在到底有多少人在偷玉枕纱厨窥我的博客，认识的不认识的。我不知道，我还能在这里写些什么。这种感觉很差劲啊，你们对我都知根知底儿的，我却一无所知。我是不是要在这里写，今天我做了两道积分题，背了三页英语单词。我在这里连点牢骚都发的战战兢兢的。
背景是金工实习时候，修理厂外大片的油菜花。
现在的季节是栀子花当道。其实不想用这片花的，台式机上临了高三毕业拍下玉林三楼露台上盛放的花朵才是我想用的，红色白色粉色埋在深深浅浅的绿中。
有种惊骇的美。
四点了。天快亮了。
在成都，有一种习惯性的熬夜症。非常不好。
初中时我们这群人一窝蜂都听的那个唱过气球的女生，许哲佩，出了新专辑，叫许愿盒。在这样的夜里看见这样温暖的消息，听见她的声音。
很快乐。
不带电脑来绝对是个举世无双的错误。
我上课才能上网。
加之。我以为我能好好儿看数学。结果。算了。不说了。
天蝎小姐依然未归。我依然用着她的电脑。我翘了一节数学课奔回来。我现在头痛的要炸掉了。我昨儿一晚上都没怎么睡着。蚊子。天气。叮了我一身。我现在左眼很肿。很难受。
该知道，我今天早上就不要起来了，直接睡到十点起来上英语去。我还上那么一节数学做什么。大清早的一二节，要不我就去上第二节翘第一节，好死不死我去上了个第一节，现在疯狂难受中。
而且，我现在开始肠胃不适中。这都叫什么事啊。
刚刚那节课我仿佛回到高中的状态里，头痛欲裂，趴在桌子上也睡不着，浑身酸痛，趴一会儿醒一会，老师的声音句句听得真切，如同轰炸。我今天看来要睡午觉了。
等她下午回来了。我就只好消失了。
留言的小朋友们。可不可以留一个名字啊。我每次查IP地址。然后猜你们是谁。多不好玩儿啊。
但你们个个儿都知道我的大名。
崩溃了。
这个星期不带电脑去学校。
周五考数学。我得好好儿看书。
本周周末。把时间用在了灌水和喝花酒上了。忏悔一记。
不过喝花酒是很快乐的一件事。
我说了我不喝酒了。啊啊啊。下回我要再喝，我就先把我自个儿剁了。我一碰着这东西就收不了。不过昨天喝完的状态我很满意。没有烂醉。路还走得稳。微醺的十二点贴紧被太阳亲吻了一天的地面，连我都觉得温暖触手可及。
我想我是要敞开了放纵还是。节制规律保养自己。
哪一种比较高兴。
啊哈。我也不知道。
而且，我终于从喝了酒的话痨变成了我最满意的沉默了。也终于喝了酒不哭了。果然人生节节高～！
不带电脑来学校绝对是一个重大的错误。我此刻用着今日不回学校天蝎小姐的电脑上着网。太崩溃了。
我无聊到翻旧字也不愿意看数学。发现，自己的字，在两年的时间中并未变得不忍回看。抑或，是间接证明这两年没有一丝的长进。只是有些字是断不会再用了。有的事我已经记不清了。轰轰烈烈也会演变成佳节又重阳人淡如菊。彷徨过的。依旧彷徨。执着过的。却烟消云散。那么，天长地久，在任何方面，都是扯淡吗。这是一个幌子。知道这是甜蜜的鸩。却依旧仰起脖子，饮下去，止渴。
我太贪心了。有人这样说。
是。我承认。我太贪心了。
公车站后的小吃已经很夏天了。
冬天的早晨，天都没有亮开，呼哧呼哧吸着鼻涕转个身在站牌后面买个粽子。偶尔辅有豆浆。肉馅。椒盐。甜的不记得有什么了。
大部分时候都不嗜甜。只有心血来潮吃个甜的解决一些情绪问题。甜食有助于保持幸福感。
不知道到底是有几分真。
春秋两季。有时候遇得到炸臭豆腐土豆火腿肠的摊贩。还有糍粑和蛋烘糕。
最可怕的糍粑记忆来自我爸。买了十块钱的糍粑回来。足足吃好几天，到最后已经是浸满了红糖水，所有的糍粑粘在一起，根本无法下咽。臭豆腐也被湖北来的亲戚听闻我喜欢吃每次来带很多之后弄得我兴致全无。摊头食物绝对不可日日轰炸。本就是一时兴起买一块钱两块钱，那种幸福感细小琐碎又私密。定不可拿来共襄盛举。走在这样满是小吃摊贩的地方，我就莫名的高兴。是一种慰藉。一种温馨的存在。
像我这样的人。哪里会多绝望。都说，爱吃能睡的人不会有什么大事的，任他去就是。
从小就是好吃。一个人跑去吃过太多东西。我一直是个一个人也能吃的兴高采烈的人，从来不觉得一个人吃饭很突兀。只是点菜很不便，我实在吃不了多少，往往点一个菜就够把我塞饱。当然，不是小日本那种做法的。等到有一天，我可以一个人踏进火锅店的时候，我就又一次新高了。过去住在正正城南的时候，常常把包里最后一个籽儿都掏给餐店。天蝎小姐说你就是热衷到处吃，钱都用在吃上了。去年夏天搞疯了麻花小姐。她说一听见你叫我出来吃饭就头疼，你为什么约人永远都是出来吃个饭。
夏天来了。菠萝下市了。就快要变成茨菇当道。那两个字我不会写。括号。我会写了，它叫荸荠。且我先读错了，应该读bi qi，第一个字二声，第二个字轻声。果然这个东西，不论方言还是官话我都念不准。括号完。成都叫它茨菇。念的话是zi guan er。我也不知道是不是这样。我好像也没念清楚过，是ci guan er还是zi guan er。现在公车站后当道的是冰粉和各种色素勾兑的饮料还有刨冰。不得我意。我也是穷讲究以及好打发的综合体。华兴街一溜破房子里那狂油的铁板烧上个学期叫我念念不忘的很。高中附近的东西也是非常美妙，不知道现在有没有变化。初中门口与我相熟的烧烤摊不知道老板还在不在那里做生意。食物就算不过尔尔但只要伴着回忆就异常令人惦念。
我热爱食物。大抵是我并未放弃生活。还有个奔头，为了食物。为了千奇百怪的新餐店，要奋发着生活。一直一直。是这样。它们是真正的温暖人。带着最直接的温度。从不否认。
伊势丹要开业了。那里又会有很多很多美好的奔头。
今日独自在楼下小天府吃饭，看见父亲的友人，认不得我了。我不禁又一次感到岁月催人老啊。他们还是那个样子。我却一天一个样。和小时候大大不一样了。他们看了我好多次，我也看了他们好多次。谁也没有招呼谁。我就带着我没有吃完的干煸四季豆回家了。连白饭都打包回家。明天回个锅，早上吃。
现在是五月十九日两点四十五分，我居然灌水一直灌到这个点钟上！我简直赢了。而且是版聊纯水。
我鄙视死我自个儿了。
看了一篇字。眼泪扑朔扑朔往下掉。我还是对这样的字，没有免疫能力。
在少年时候产生的感情。十年之后。却尽成空。心里非常堵。
我以后还是不看为妙。自个儿找堵。
先写到这里。我在机房上课。
临了要出三机房。我自虐一般上论坛把那篇字又一次翻出来，直接拉到正中红心的地方，狠狠看过一遍。然后大义凛然的走出三机房，在黑幽幽的过道里。
流了两滴泪下来。
我现在居然连哭都不会了。看来，我真的不擅长这种事了。
只是，心有点头堵。
我以后，决计是再也不看这种不仅苦情而且长情更是纯情的小说了。我终于明白了可爱淘为何热销。我看我是不是也要去放一本在我家里，就像是喝过中药后吃下的甜果脯。我觉得这些东西。不看就罢，遇上我这种好把自己弄的更轴的，还想去找更猛的东西来，做为验证我是否具有了无坚不摧之本事。
就这种小儿科程度的那个泛滥呐，那个汹涌啊。已经是非常非常不符合一个靠谱女青年形象的。
今天真是奇了怪了，按理说，我第一次看哭了，但碍于在外，相当克制，连看也不敢看完，眼泪也就是扑朔了两下。按说第二回翻回去看应该哭得翻江倒海才对啊。
我看我真是人生新高了。很高兴!这人生就是要这样，不断往前迈，才有个奔头啊。
再说两句。最近转专业的事情搞得人心高涨。我说哪凉快呆哪去。转个空管不是一样要学那个破物理。要说不如都转空乘去吧。当一小空乘，今年年底找点关系，就能飞了。多轻松，又没有数学，又没有物理，还没有C语言，更不会面对信号分析，自动控制之类的恶心东西。你们说吧，当个乘务多悠闲，化化小妆，买小裙小衣服，胡乱学点英语，就能在飞机说，欢迎您乘坐本次航班，祝您旅途愉快。钱还不少。就再在学校呆半年，就能解决家庭负担了。
多么好。哪里像我，还要苦苦熬这么久，背这么多恶心的东西下去。
听闻，英语专业的也要往空管凑。这也忒不靠谱了吧。
算了，我不能再说了，我怎么觉得我现在特像话痨。也不可以再说了。
零七五一四。
看到别人写下关于爱情的文字，心里还是充满喜悦或者恻恻。原来，它如同天罗地网把人盖住，逃不开。陈奕迅的几支歌听得人心惊肉跳，不敢看歌词，只能大略听。如果事隔多年，我会见到一些人，我们还能不能如同多年之前，自如讲话，自如说笑，自如喝酒。抑或，我们只敢互道一句，好久不见。然后匆匆作别，不回头。
东京爱情故事在我心里准备做足的情况下，才敢不摁快进看。最后，赤名笑得跟朵花似的，连个电话都不留的走掉，心里瞬间彻头彻尾的凉了。我觉得，这就是所有不了了之故事的相同结尾。
也许，多年以后，我们偶遇。在街头，在岗位，也根本没有闲暇说句话，只有几秒钟的时间问好。对白再也不那么充满闪光点，都是那么乏善可陈。我们一天天长大，要面对的实在多到不能估计。也许，突然有一天，我就告诉你们，我去结婚了。再之后的某一天，我又告诉你们，我有孩子了。难以预料。也许，打定了单身主意的人，会最快速的结束单身，也许，心心念念要结婚的人，反倒，单身了一辈子。
事情怎么能说的准。人算永远敌不了天算。没有数据分析，没有数学建模，没有曲线走势，没有概率分布。风险和收益呈现的比例，谁说的清楚。但我相信，人一生运气是个定数，好坏比率虽因人而异，但总是有好有坏，把好的耗掉了，接下来就是坏的，先用了坏的，那么就是好的等着。波峰和波谷也总是有个底线，已经到了谷底，你说还怎么往下，只能上扬。所以，我们都不要抱怨，都不要说不公平。本来就是不公平。公平了，怎么会存在贫富差异，怎么让这个世界合理化。每个人分到的运气不同，命格不同。所以，我们才迷信星座，生肖，血型，姓名，面相起来。
合则聚不合则散，毋用太看重。人情冷暖胜不过英语单词。好好读书才是真的。该干嘛干嘛去，没有必要在一些事情上纠缠不放，谁都没有义务做你的垃圾桶，情绪要自己收拾，该丢的丢，不要像个捡破烂的什么都码在屋子里，气是会堆积的，旧物上是带着过去的运道的，当你心觉不对，赶快收拾屋子，把破玩意都扔出去。我过去简直就是病态，连两年前的半截草稿纸都能在桌子上翻到。你是单独来到这个世界上的，也是单独离开这个世界的。不如寡情一些，让自己好过一些。千万不要一再的尝试自己的底线，你是要崩溃的。
这大半年，我终于知道，一夜长大是存在的。我一向不会揣测人心，我以为人人都善良如我，都白痴如我。括号。我不是间接表扬我自个儿，我是赤裸裸的表扬我。括号完。殊不知，真心换绝情。
我这大半年里，简直像在打仗，要把命都搏出去。我不是自个儿找抽是什么。不要轻易爱下去，这是我对我自己的诫言。倘若要爱，也要在合适的时候做合适的事，千万不要失控，不要到一发不可收拾才要抽身。抽出来，业已千疮百孔，血肉模糊了。适当的迷信，适当的相信，毕竟迷信可以在最开始告诉你一些东西，也可以在一开始远离不合身。万一买下去了，才知道不合身，大家都知道退换货是有多麻烦，我也就不说了。
当一个话婆子在这里倒垃圾，感觉不坏。
那些立志寻得爱情的小朋友们，还是该干嘛干嘛去吧。我这么个鲜活的例子都知道奋发向上奔着光明前程去了。
以前最爱写，谁回来带我走，谁会给我一段永世不渝，谁肯收留这么个破败的女子。
现在，我清楚的告诉一年前的我，你自个儿就能，而且，你不是破败的女子，你光鲜的很，你简直比十五岁还青春。大有今年二十，明年十八的趋势。当然，我今年才十八。哦哈哈哈。
我才十八！
天气转暖。进入夏天一个礼拜。
这样的天气适合燃烧自己所有的小宇宙。我害怕冬天。刮风，我的左眼就是泪连连。擦也擦不尽。
然后，会进入一种非常糟糕的状态里。
皮肤干燥的起屑，站在窗子前抽烟抽的嘴唇干裂，走到哪里都是冰凉凉，坐也不是站也不是，手也不知道要往哪里放。莫明其妙的脾气一大堆，觉得哪里都不对。早晨无法起床，晚上无法睡觉。太冷太冷，在学校，甚至连喝一碗鲜活的汤都是发颠。
还好一年是四季。我只得熬三月便好。
终于是夏天了。夏天有花裙子小背心可以穿，多么好。冬天只要害怕寒冷，那么怎么看都是灰头土脸的。我冬天最没有衣服穿，恨不得每天都穿那件棉衣，套那条牛仔裤和脏球鞋。根本提不起劲来管干净与否，更不想找什么厚裙子来穿，都是冷，冷的心里都拔凉拔凉。像夏天，怎么穿怎么搭，都是风情，都错不到哪里去，而且，我们能接春夏的名义，买些从来不会放在身上的颜色。嫩黄，葱绿。夏天的纯情最好伪装。白裙子，帆布鞋，浅口小皮鞋。都太妙了。我想买一条大摆及膝长的花布裙子，要足够艳丽来匹配我现在强大的小宇宙。冬天，冷都冷死了，小宇宙早就熄灭了。要是等到我这个冬天都容光焕发的时候，那我真的打不倒了，那我的小宇宙永远都不会熄灭了。
头发一天天长了起来。用大夹子抓起来夹上去，盘坐在椅子上，然后自以为就很那个啥了。
我觉得就是要瘦才好。可以一层一层的搭衣服。
痊愈的夜盲症又日渐加剧，可能是天天对着电脑，在学校有一搭没一搭的吃维生素。晚上下了自习出来，一教那里的几阶阶梯总让我心提到了嗓子眼上。特别穿了八公分的鞋的时候生怕踩空。总是靠着墙，样子很好笑。
谈恋爱的男人，应该就在这些细小的地方关心你女友，而不是来些空的。当她下楼梯犹犹豫豫的时候，你就应该牵着她。我觉得要是我，肯定感动到背过气去。
可惜，我现在彻底萎靡了。哪还敢谈恋爱。哪还能谈恋爱。小姐我现在非常上进，勤奋学习着，做着正经事儿。小宇宙彻底重心转移了。
女人就是拿来哄的，好打发的不得了。
傍晚刮起大风。星座老师告诉我，射手座昨天恋爱运很旺，宜表白。我看到，当时就笑了。我已经把恋爱剔出了我的生活。我现在一心一意的只要念书。人生的飞跃是在某些从未料到的变故面前产生。不知道有多少射手女生昨天真的听了星座老师的话，表白了然后恋爱了。
昨晚走出图书馆。摇摇欲坠。在风暴面前，男男女女更显得浓情蜜意，女孩挽紧了男孩的臂膀，男孩脱下了外套挡在女孩的肩上。我看着直笑，观望了阵天气，不能犹豫的向回走。风把衣服吹得鼓鼓囊囊，刘海飘的摁也摁不下来。我环紧自己。我抵死了想那些事情要自己落泪。却还是出声笑了起来。我果然已经达到境界了。我果然是奔着目标前去了。果然那些东西对我没有杀伤力了。
我必须改变这种一眼看到底的生活。所以。只得一直去读书。去念我要的书。也许这个决定下的不是太晚。也许我要感谢那个人，叫我忽然明了理，也知道好好学习才是道理。趁我还可以读书，那么不论几年后是不是后悔这个决定，多读些书也不会是件坏到哪里的事情吧。
昨天跟一句话先生说，我现在勤奋并青春着。是呀。又勤奋又青春。天天像朵向阳花。我容易么我。
如果我还在和那个人痴缠，我现在除了傻玩儿就没别的事情做，小说也写不下去。我现在一边背单词，一边写故事，多么快意的一件事情。
人还是多找些事情来做才不至于这么空虚的。
我现在走在学校里突然很骄傲，看到那些唧唧歪歪谈恋爱的小朋友们，连点嫉恨都没有了。我现在多么正常又上进啊，我都忍不住想表扬自己几句。反正我要做自己的事情了。我还有很长的路要走，很多书要念，很多题要背。我没有工夫跟谁磨叽了。
今年五月的天气，比去年凉爽许多，夜里下起瓢泼大雨，早晨吹风，还是很冷，得套一件外套，才不至于喷嚏连连。
我要的生活。浮浅的很。脾气不好。要有个人足够包容。生性懒堕。要有钱让我娇奢。附庸风雅。要有时间让我读书。我确实是这样，没什么高尚追求的一个人，我觉得我现在比以前实在了，我以前还要装，有什么好装的，我承认我就是这样一个满脑子腐佳节又重阳败，奢侈，装读书人，写点烂字的酸女人。我只有拿着冠冕堂皇的一页半纸去哄人了。所以。我要好好做题，背书，考试。我既然知道我要这样的生活，那么，我必须fight on。
老树开新花，天天像朵向阳花。这话简直顺口到一个不行。这就是我的信标啊。
泡论坛是个叫人高兴的好方法，就算纯潜水也是。从领域收掉开始我就没有正儿八经混过论坛了。现在，这个论坛上的女人们人人都是彪悍女。俨然个个都活色生香的，众高学历美女们，败家，保养，谈男人，论星座，聊八卦，每个人都是个顶个聪明的女人。真叫人喜欢。
上次xixi同学写信跟我说x-japan要重组的时候，我简直嘴巴都张大了。我根本不知道啊，没人通知我啊，我现在跟以前喜欢V系的宝贝们几乎没有任何联系了，手机一支接一支的丢，电话一个接一个的少。我现在是老了，那天，有某位同学在Q上跟我闲聊，我问她，你还喜欢VR么，她说，喜欢喜欢啊，只是现在被声优夺去了很多爱，她又问我，你在萌什么，我无奈，说，什么都没萌了，她还叫我去萌声优说声优们也是很有爱的。
其实我当时人有点裂了。我心想，我现在都成什么了，心里全是不靠谱的腐佳节又重阳败东西。我完全提不起劲来萌那些纯良的东西了。那叫一个汗呐。现在我听日文歌已基本没什么是听过的了，偶尔为了怀念下过去纯良时光，去下每周oricon前20的歌下来，也是放进去想起来就听一次。现在有什么新人，什么新歌全然不了。连中文也是。你看看，我现在就听些杨千桦万八十年前的歌就知道我有多那个啥了，越来越不爱新人和新歌，听莫文蔚，张惠妹，刘若英这些老人家超过五年前的歌，打口碟成堆成堆的扑满了灰，现在还有一盒法文五张的只听过一首歌。五一在家翻旧字，发现一本神奇的本子，上面全是抒发对那个小日本产的偶像的爱的东西，看了两页，简直想找个地洞钻下去，还有半拉子的同人文，我简直一个字都看不下去，快吐了都。不就高二的事情么，怎么现在看看那么遥远了捏。
人都是会变的。
如同，有一日做EQ测试，我大约在六年之前是外向稳定型，现在测出来居然变成了内向不稳定型，也就是抑郁质，下的结论是，情绪极其不稳定。诚然，这几年，我不知道做错了多少事，说错了多少话，我灭了我自己的心都有了。
昨天，把电脑上的稿子誊到一本黑色硬皮本上，我先要把态度端正了，我知道，我要是把稿子堆在电脑里，十天半个月就最多写个千字，手写毕竟还能督促我别浪费这么好的纸张。反正我觉得我越来越死皮了，编辑催我我也很坦然了。都荒废了快两年了。
就去年下半年到现在买了几十本书，我最多看了五分之一，我对王小波是那么有爱的，也只把红拂夜奔看掉了。我就这么堕落吧，就这么脑子里只有腐佳节又重阳败吧，我就这样慢慢成为一枚我唾弃的绣花枕头吧。
提不起任何和人交往的欲望来。来来去去就是这么几个旧人。我看着能说话的人日益减少，手机里的电话簿却日益膨胀，也好，最后留下的那几个就是朋友。我越来越不可爱了，对人日渐挑剔，东挑西捡的，好像这世界人人都要与我为敌一样，最后迟早要变成一枚性格古怪的孤辟妇人，然后一个人死在一个下雨的黄昏，连个收尸的都没有，哦也!!
