二。芭蕾舞者。
今日评讲完数学半期卷子。我想一头撞死。我为什么就是算不对。为什么啊。我就这么算错吧！这么简单的卷子，被我做成了那个样子。处半夜凉初透女男上课和我坐在一起，他简直不理解我那副心情差的样子，我问他，你是不是觉得我特没必要，特像高中生。他答，是，你看有谁在听他讲啊。我对分数这种东西一向较真，无奈的很。看看大家都那么堕落，谁在意你是考了八十还是九十。
一句闲话。我一直以为处半夜凉初透女男是狮子座，今日几近崩溃的知道原来他是处半夜凉初透女座。果然是注定，我连星座都遇不见新鲜的。
新闻英语听力要是不免我的考，我就不去考试了，权当我这个学期的课白上了。我一节课都没逃她必须得免我的考。我听不懂她的那个美联社一分钟新闻，听不懂。
我越说越觉得其实我真的从小到大都是一个好学生。从不无故旷课，按时交作业，帮助同学。就为了那个破选修课，我还特意去下载新闻下来听。俨然我被逼疯了。放弃了。我除了喜欢上课吃东西，看小说，讲老师闲话，迟到，及其偶尔夸大病情早退以外没有毛病了。但明显，这些毛病是很严重的毛病了。可我高中做了三个化学老师一共三年的苦力，还要我怎么样啊。说不定全年级同学的某一张某几张某些班的大多卷子上都有我巨大的勾叉和分数。半个人高的复习书天天搬来搬去，还经常一数就是六百多张卷子。我毕了业回去都要赶上改卷子这种事情。不过这是很爽的一件事。我偶尔还帮你们改改错。

一二还是来自许哲佩。

就算永远都只能是一个人生活下去。我也绝对不强求或者叫嚣什么了。
我明白什么叫冷暖自知。我能够照顾好自己。我也会一个人风生水起。
看吧。今天天多美丽。因为明天是六一儿童节了。好想自己也是六一出生，那样一辈子都是好孩子。一辈子都能在这一天。吵着吃糖。
我抽一支烟，就当作是棒棒糖。

[b]二。Pink dress[/b]
每天在学校里，来来回回总会看见一些人。有个姑娘头发直直的，总穿着一双至少大了一个公分半的白色尖头鞋。飞快的走过天桥。我看了那双鞋很多很多次，闹不明白她为什么要买这么不合适的一双鞋。
我愿这样相信。这是一双背后有个关于爱的故事的鞋。他们热恋时候，男人不知道她的尺码。买了回来。欢天喜地的穿，因为她的爱情。后来，男人弃她而去，爱情不在。她也日日把鞋踩在脚下，狠狠的穿，做为告诫。我们从一开始就不能避免的产生这样一公分半的误差，那么这也注定了我们一生就只能隔着千里。必然都是偶然堆积而成。
还有那个住在E栋的瘦女人。
还有那个衬衣巨可爱的男人。
我曾经有一本便笺纸，上面描过形形色色我喜欢的路人。
黑风衣男人。上班女白领。骑车高中生。
我想成为一个可以给你们讲很多故事的人。可惜我的故事们，都太老了，都太乏了。连我都不想动一动，把它们调出来，讲给你听。

[b]三。无关的话。[/b]
越来越没有人可以说话，我把我所有的话都化成不太好看的字。我现在每天都在这里写满满一页纸的废话。出奇的多。几年间没有过的多。我在这样乏善可陈的日子里，拼命的找闪光点出来，写给你们看，亦是写给我自己看。看看其实没有这么难捱的。没有这么沮丧的。
我觉得我现在很好。真的很好。这段时间是这么几年情绪最稳定的最好的时候。我真的了结了所有该了结的陈年旧帐，终于，往新的方向前进了。
很高兴。很欣慰。我想拥抱我自己。我爱你。

一二和题目。依然来自许哲佩。

很久没有用正经的语气写一篇日志。我怕恶心我自己。
闷热。是典型的成都气候。笼住人一样的。撕不碎。到那里都坐不定。但动一动又迅速一身热汗。我很容易病，在这种时候。
又是一夜无眠。风扇不知道是什么问题，睡在床上就一丝风也没有。我只得在半夜三四点钟，爬下来，抱着枕头，坐在凳子上吹风。实在捱不下来，取了冬天的厚被子出来，铺在地上，便睡了。很潦草。
早晨醒来，冲一个冷水。强抖擞。
大夹子夹在后面，无法平躺。取了夹子，头发又捂住了脖子，热得心慌。
转念想，也许这种日子除开这几年，永远没有了。便不那么愤懑了。
这么一年两年间，我不那么挣扎纠结在为什么凭什么这些字眼上了。没有为什么，亦不凭什么。我再对我自己说一次，路是自己走的，任何结果要学会接受，不可过分抱怨，你改变不了的，就只得接受。像头顶的风扇。你改不掉它，只能自己变。
快要六月了。铺天盖地的男人女人要过生日。六月六。六月九。六月十六。六月十九。过去我的身边充满了有意思的双子男双子女，他们都很叫我喜欢。和他们在一起的时候，非常轻松自在。其实，我也想是个生在夏天的小孩儿。我这种隆冬季节，听起来脑子里就觉得命苦。好似，旧时，下雪天被弃在石桥边的婴孩。襁褓中，连哭都不会。
我固执的还是觉得我不是个爱哭的主。可是，我这两年哭了多少回。最夸张的时候，一个晚上，坐着在哭，站着在哭，躺下了还是有液体顺着太阳穴流进耳朵里去，一边哭，一边还要想那些操蛋事儿，整整两三个小时，都没有消停。我很多时候，觉得我应当哭一场。就像想抽支烟一样的感觉。然后就开始哭。不自觉的状态，有时候是眩晕的太阳底下，有时候是疾风骤雨的天气底下。不知道，没来由。其实我一点都不喜欢哭。其实我也一点都不难过。我现在没心没肺都到这种程度了。

[b]二。你和城堡在慕尼黑。[/b]
本想表一表，震撼了保养品达人小姐，亲王还有本小姐的矫情男的。但。最近让我发现了网络实在太小。而我这里好像已经暴露给矫情男看过了。于是作罢。不过还是要感叹一句，现在的世道，把好好儿一数学爱好者搞成如此矫情的文学小青年了。何必啊。保养品达人小姐已经表了一篇，你小心他上门寻仇。我记得，他那年在你家补数学的时候，你妈弄了半斤面给人塞下去，差点没吃死人家。我是不是这才叫暴露。亲王说得好，怪不得人现在看我跟看文盲似的，我们还学什么文化啊，直接躺大街装尸体算了。我也觉得。丫能矫到这个份上。真不知道受什么刺激了。亲王也说了，那是爱情的力量。我估计也只有这玩意能这么彻底的改造人了。我们三的第一反应都是，他不是数学爱好者么。真幽默。

[b]三。十二点飞机起飞。[/b]
突然想起那个在我们那群人在十四岁的时候都觉得好看的男孩儿。我突然看见了他的照片。我突然想起那个总笑说要追他的女孩儿。那些年，我最宝贝。这么几年，好多人还是在。不管你们是变成了我的网友，还是一如既往的密友。你们都是很好玩儿的一群小朋友。多喜欢你们。
我眯着眼，看那个男孩儿的照片。在这不太晴朗的天气下。
不知道，那个女孩儿还记不记得这个她心心念念过的男孩儿。
我们都越来越好看了。过些年，我相信大家都可以成为出得厅堂入得厨房的美女的。

[b]题目和一二三的名字，全部来自许哲佩的歌。有歌名，有歌词。很好玩儿。[/b]

回不去学校了。在床上躺了一个下午。无法阖眼。已经很久没有这样的胃痛了。
我妈说得好，你就是吃出来的胃病。
一拖再拖很多事都没有做。譬如买牙膏。譬如去看病。每回发作就塞一样的药片下去，从过去的四片到六片到八片最后直至无效。
也不知道这病是否已经变了，根本不能用这味药来医。我什么都不知道。
然后犯一样的错误。根深蒂固的热爱自虐。
我最讨厌发病了。一发病连情绪都一齐发作。我躺在那里抱着玩偶发神经一样哭。
必须独自面对病痛的感觉简直想让我把手边水杯摔碎。以此泄愤。
我越发的觉得。我是个会在一个下雨的黄昏一人死去的孤僻老妇!!

真难过。终于吐了。睡不着。
我觉得我是个很好的学生。因为我现在惦记的是明早要交的数学作业。和上和不上都一个效果的英语课。虽然我从开学到现在都没有听清楚过数学老师在讲些什么，但这并不妨碍我继续喜欢日渐不能学明白的数学。
把胃拿出来拧成麻花一样的。多日没有过的。巨大的痛感。亦，是一种存在感。
仿佛高三时候。日日蹲在那里。大汗淋漓。泪满面的日子。

这下好了。我开始发烧了。
真是憎恨生病，如同全世界抛弃我一样。水也要自己爬起来去倒，药也要一个人翻箱倒柜的找。
我想起高木直子那本绘本。她说，已经晚上了，得吃点东西才行，意识不清的自己替煮稀饭，感觉有点可怜，煮好后，却一点食欲都没有了。
看得我真是想哭。
我果然自虐。我知道那本书上有一节叫突然感冒的冬夜。我还特意翻出来看。
手机电话本上下不停摁，找不到一个人可以听我诉苦。作罢作罢，太悲痛了。