akari 的个人博客

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搬家离开中国博客网。
我今天已经见识了它的疯狂，所以，我准备趁早撤退。

请同学们更换链接地址：

新的地址是：  http://gaoxiaodian.blogbus.com

哦，QQ找回来了！！不用加新号了！！


走了，新家见。

外出吃饭。见女人们。认识新女人。都很好。非常美妙的一夜。
几杯红酒，两杯芝华士，恰到好处的分量。天气亦很好。预报会有雨，却只是刮了两下风，只觉凉爽。
终于把日用品买妥。相当好的一天。
明日埋头要查资料，要交一篇像样的报告上去。
附送饭局尾声时分大头一张，我把其余人切掉了，只剩我。

这样笑着笑着。说着说着。于是，都朝着好的地方去了。
就算梁静茹唱着可惜不是你，那又如何。我想，总归只是可惜。并无大碍。
开运那个迷信节目的测字单元测出的字，都是鸿运当头。
我想我很可爱。你们都不知道的可爱。很久没有被别人照出不扭曲的照片了，在此，感谢，保养品达人小姐的三星相机!

如果，有人，想念我，请尽量想念我。如果，有人，爱我，请尽量爱我。
高半夜凉初透考结束的小人儿们，请你们，抛开那操蛋的破分数，破志愿，至少尽情的纵乐寻欢二十天。反正，四川这个颇人性的地方是先知道分数，先划线再填志愿的。要是谁填了中国民用航空飞行学院的话，你们来，我跟你们玩儿，带你们看小帅哥玩旋梯，看美女花枝招展。
祝愿，所有有情人终成眷属。另祝，一位同学，生日快乐。
仅此。无多。

困顿。每天都顶着一张倦容在学校里背着硕大的布袋子穿梭。栀子花开得很盛。伴着两夜沉积下的水气，散出奇妙的甜香。
最近两日天气凉。今明高半夜凉初透考，是个好天，适合发挥，适合作文，适合运算。去年的这个时候，我已经回家吃过了一顿丰盛的午餐，饱食之后躺在床上看报纸了。下午两点半在考场，高新实验中学门口碰见在他家给我上了两年数学课的老师，很愉快的两年，在他家吃核桃，争论数学题目，然后晚上十点过骑着我的小车听着歌回家。第二个星期，把我做的七零八落的卷子交给他，总是很敷衍，几乎都不会算到最后。遇到的数学老师总是对我很好。初三那年，我喜欢过一个三十七岁的数学老师。班主任还有化学老师以及我们一个班的同学都知道我喜欢他。那一年，拼命学数学。但总归人不太聪明，没学得太好。老是算错，然后，被逼着给他洗碗。
今年这个时候，他的儿子，正好四岁了。
那年的事情，想想都觉得很叫人高兴。
后来，高半夜凉初透考的时候，数学考的很不在水平内。我觉得相当对不起他们。不过，话说回来，我总觉得那个补数学的老师克我，我只要在考试前去了他家上课，第二天保准考的很离谱。我高半夜凉初透考考成那样，我觉得还是一定程度上归咎我在考场门口碰到他的缘故。
闲话一句，我只看过一眼的数学老师儿子长得还挺英俊。不知道是否错觉。
一年而已。很多事情，开始模糊不清。一团浆糊黏在一起，记不清这件事是不是这一年发生的了。也许，我是刻意的，去忘记。说多了，我不记得之后，也真的不记得了。
过去，我以为我是个活在过去的人。气味，温度，物件，都灼人。
如今。我既不在过去亦不在当下。更不可能着眼未来。那种状态是困顿。
昨日外出吃饭，正好学校九三级飞行的回来也在那里吃饭，很多人，大概六七桌。离开学校十年，男孩都成了男人。突然想到，那群高中同学，十多年后再见的时候，是不是，当日我们喜欢过的颀长少年，同样，消失了。
原来如何，我们都逃不开这样的话题。Q上突然弹出的对话框，是高中女友说起喜欢她的人，说起她觉得混乱的感情。感情感情，还是感情，当我决定决口不提的时候，还是不停有人和我说起。我给不了任何建议。我不知道怎么给，该给什么。我越发觉得，只有感情，是旁人没有资格参与没有资格说话的事。因为只有感情，只要你情我愿，就足以大过天。一切的感情状况，我觉得都是合理合情，没有什么好奇怪，没有什么好不齿的。
困顿。
立场的消失。
不知道，是件好事还是坏事。
如何，才能宠辱不惊。
长期只和少数人来往的日子里，渐渐，表达能力开始相当障碍。词不达意。不知道该用什么词表达恰当的话。
终于，这个星期读掉了琴声如诉。

太阳晒红了眼睛。滚烫了后颈。发热了脚尖。
我觉得我跳起来就可以把太阳抓住。然后在三万英尺的高空。旋转。遁形。融化。
事隔多年我重新下载了范晓萱来听。每一个硬盘里都装过她那张<还有别的办法吗>。我一直喜欢她。她是个和我们一起长的人。我们只会扭屁股的时候她带着我们扭，我们需要大量流泪的时候她陪我们流。
我要去南宁。然后坐车到北海。很多年，没有看过海了。最后一次是在六年前冬天的三亚。这个夏天，我一个人去看看海。一个人在海边坐一坐。然后从南宁去越南。我想去看看顺化的斗笠。这个过去法莫道不消魂国殖民地的样子。我应该会去。没有什么意外的话。我想看看那种风情，妖娇的越南。
徐怀钰的新专辑叫人太失望了。在我十一岁那年的国民偶像现在唱的歌都是些什么。那年的她唱过怪兽，向前冲，我是女生。虽然全部滥了大街，但总归是一个十一岁小孩该听到的朝气十足，很叫人开心。小姐，你已经不能装小姑娘了。那年我不满十一，现在我十八快要十九了。可你仿佛还是没有长。
我反复找多年以前陪伴过我的声音出来听，把你们熟悉的声线一遍遍听。
末了，找了那张打口碟出来。明朗的钢琴声，暧昧的提琴声。密密麻麻的内页介绍，我只在几个地方找到认识的几个字。mozart。
那是一张，在我毫不知情下，唯一买到没有唱词的碟。却非常喜欢。一次次听。
许多许多年前大小S和陈姗妮的声音刻在一张CD里。张浅潜唱着倒淌河在ipod里空转。
尘封。
一抖落。就时刻准备高速旋转。倾泻而下。
一直没有说。换了背景音。
许哲佩{疯子}。陈奕迅{不如不见}。emily loizeau{sur la route}。mink{moonburn}。不开播放器的时候，我就停在这里听歌。

处半夜凉初透女小姐你说纠正我说。那首歌是陈奕迅{不如不见}。随便了。反正好久不见，再也不见，和不如不见。都差不多。都是别和老子再见了。
为什么我很有障碍的。记不住歌名。哈哈哈。做人嘛，颠三倒四，就是我的风格。
音乐盒子里。好像歌名，也被我很有才的写做了再也不见。哈哈。那我们就再也不见吧。

一。皇宫前的手风琴。
明天是六一。六一之前有一些让人高兴的事情。
一句话先生终于如愿得以摆脱单身生活。这是个很有趣的金牛男。祝福他生活比蜜甜。我身边的公害终于少了一枚，下一位我希望是那个比我还要拧巴的射手男。他若是和什么人相亲相爱了我们大家都会从心底祝福他的。包括，那枚冷漠的天蝎男一定还是希望看见你好好的。
一句话先生，看到你收获了。我突然觉得我也会收获的，只是时间一定有点长，我要耐心的等，把坏习惯都改掉。有点想哭。我是疯子。
你看，我是个好人吧。专门这样写一段话来向你表示祝贺。
那是个好姑娘，你要好好的待人家。一个处半夜凉初透女女一个金牛男。是很般配的。
我们都靠谱了。都不做那些不着四六的事情了。
都要长大了。

二。芭蕾舞者。
今日评讲完数学半期卷子。我想一头撞死。我为什么就是算不对。为什么啊。我就这么算错吧！这么简单的卷子，被我做成了那个样子。处半夜凉初透女男上课和我坐在一起，他简直不理解我那副心情差的样子，我问他，你是不是觉得我特没必要，特像高中生。他答，是，你看有谁在听他讲啊。我对分数这种东西一向较真，无奈的很。看看大家都那么堕落，谁在意你是考了八十还是九十。
一句闲话。我一直以为处半夜凉初透女男是狮子座，今日几近崩溃的知道原来他是处半夜凉初透女座。果然是注定，我连星座都遇不见新鲜的。
新闻英语听力要是不免我的考，我就不去考试了，权当我这个学期的课白上了。我一节课都没逃她必须得免我的考。我听不懂她的那个美联社一分钟新闻，听不懂。
我越说越觉得其实我真的从小到大都是一个好学生。从不无故旷课，按时交作业，帮助同学。就为了那个破选修课，我还特意去下载新闻下来听。俨然我被逼疯了。放弃了。我除了喜欢上课吃东西，看小说，讲老师闲话，迟到，及其偶尔夸大病情早退以外没有毛病了。但明显，这些毛病是很严重的毛病了。可我高中做了三个化学老师一共三年的苦力，还要我怎么样啊。说不定全年级同学的某一张某几张某些班的大多卷子上都有我巨大的勾叉和分数。半个人高的复习书天天搬来搬去，还经常一数就是六百多张卷子。我毕了业回去都要赶上改卷子这种事情。不过这是很爽的一件事。我偶尔还帮你们改改错。

一二还是来自许哲佩。

就算永远都只能是一个人生活下去。我也绝对不强求或者叫嚣什么了。
我明白什么叫冷暖自知。我能够照顾好自己。我也会一个人风生水起。
看吧。今天天多美丽。因为明天是六一儿童节了。好想自己也是六一出生，那样一辈子都是好孩子。一辈子都能在这一天。吵着吃糖。
我抽一支烟，就当作是棒棒糖。

[b]一。德国下雪了。[/b]
羽毛球考完了。我不负众望的没有及格。我就是不会打球。我理直气壮得很。有人天生没有这根神经你是要逼死她是吧。体育老师已经在前几次课一副恨铁不成钢的语气说了我好几回了。每回都逮着我说，你要好好练啊。天地良心，我绝对把这件事挂在心上。我跑到星宇家去借拍子的那天还忍受着高跟鞋磨破了后跟的剧痛，而且我一而再再而三呼唤天蝎男救急，那时候要见他我得鼓多大的勇气啊，好像我还要对他死缠烂打一般，更甚的我上上礼拜拉双子同学回去不为别的就为羽毛球。我容易么我。我是女生里的一号，什么都我第一个，亏死我了。
下学期好像还有球类。我愁死了。我能不能去开个球类运动神经障碍的证明啊。以前学院开会说什么平均绩点在几以上的可以提出某门课免修免听之类。我瞬间兴奋了。其后，紧接一句，除体育，思想政治。我瞬间又萎靡了。我就不想学体育，我不想！我只能接受跑步一项运动，其他都给我滚远点，我玩儿不来，也不愿意玩。我就是球类障碍，我拍子都拿不对。
从小，皮筋，毽球这些女孩扎堆玩的游戏，一向都没有我的份。我从来也不屑参加这种活动。我大概是中考体考的时勉强才接受跑步起来，也能稍微有点速度了。小学六年，三好学生从来没有我的份，其原因不外乎体育。
我妈我爸运动都挺好的啊。怎么生出来我这个败类。
发球三十五分。接球五十分。加一起八十五。不过一半的分数。不出意外，我应该是我们班最差的。我学不会技巧，我都不好意思再问别人了，别人快被我问得抓狂了，我却依然不得要领，发力点不对，姿势不对，都不对。
要我打球不如捉我坐在那里写整整一天的数学题。烦死人了。

[b]二。Pink dress[/b]
每天在学校里，来来回回总会看见一些人。有个姑娘头发直直的，总穿着一双至少大了一个公分半的白色尖头鞋。飞快的走过天桥。我看了那双鞋很多很多次，闹不明白她为什么要买这么不合适的一双鞋。
我愿这样相信。这是一双背后有个关于爱的故事的鞋。他们热恋时候，男人不知道她的尺码。买了回来。欢天喜地的穿，因为她的爱情。后来，男人弃她而去，爱情不在。她也日日把鞋踩在脚下，狠狠的穿，做为告诫。我们从一开始就不能避免的产生这样一公分半的误差，那么这也注定了我们一生就只能隔着千里。必然都是偶然堆积而成。
还有那个住在E栋的瘦女人。
还有那个衬衣巨可爱的男人。
我曾经有一本便笺纸，上面描过形形色色我喜欢的路人。
黑风衣男人。上班女白领。骑车高中生。
我想成为一个可以给你们讲很多故事的人。可惜我的故事们，都太老了，都太乏了。连我都不想动一动，把它们调出来，讲给你听。

[b]三。无关的话。[/b]
越来越没有人可以说话，我把我所有的话都化成不太好看的字。我现在每天都在这里写满满一页纸的废话。出奇的多。几年间没有过的多。我在这样乏善可陈的日子里，拼命的找闪光点出来，写给你们看，亦是写给我自己看。看看其实没有这么难捱的。没有这么沮丧的。
我觉得我现在很好。真的很好。这段时间是这么几年情绪最稳定的最好的时候。我真的了结了所有该了结的陈年旧帐，终于，往新的方向前进了。
很高兴。很欣慰。我想拥抱我自己。我爱你。

一二和题目。依然来自许哲佩。

[b]一。白日梦飞行。[/b]

很久没有用正经的语气写一篇日志。我怕恶心我自己。
闷热。是典型的成都气候。笼住人一样的。撕不碎。到那里都坐不定。但动一动又迅速一身热汗。我很容易病，在这种时候。
又是一夜无眠。风扇不知道是什么问题，睡在床上就一丝风也没有。我只得在半夜三四点钟，爬下来，抱着枕头，坐在凳子上吹风。实在捱不下来，取了冬天的厚被子出来，铺在地上，便睡了。很潦草。
早晨醒来，冲一个冷水。强抖擞。
大夹子夹在后面，无法平躺。取了夹子，头发又捂住了脖子，热得心慌。
转念想，也许这种日子除开这几年，永远没有了。便不那么愤懑了。
这么一年两年间，我不那么挣扎纠结在为什么凭什么这些字眼上了。没有为什么，亦不凭什么。我再对我自己说一次，路是自己走的，任何结果要学会接受，不可过分抱怨，你改变不了的，就只得接受。像头顶的风扇。你改不掉它，只能自己变。
快要六月了。铺天盖地的男人女人要过生日。六月六。六月九。六月十六。六月十九。过去我的身边充满了有意思的双子男双子女，他们都很叫我喜欢。和他们在一起的时候，非常轻松自在。其实，我也想是个生在夏天的小孩儿。我这种隆冬季节，听起来脑子里就觉得命苦。好似，旧时，下雪天被弃在石桥边的婴孩。襁褓中，连哭都不会。
我固执的还是觉得我不是个爱哭的主。可是，我这两年哭了多少回。最夸张的时候，一个晚上，坐着在哭，站着在哭，躺下了还是有液体顺着太阳穴流进耳朵里去，一边哭，一边还要想那些操蛋事儿，整整两三个小时，都没有消停。我很多时候，觉得我应当哭一场。就像想抽支烟一样的感觉。然后就开始哭。不自觉的状态，有时候是眩晕的太阳底下，有时候是疾风骤雨的天气底下。不知道，没来由。其实我一点都不喜欢哭。其实我也一点都不难过。我现在没心没肺都到这种程度了。

[b]二。你和城堡在慕尼黑。[/b]
本想表一表，震撼了保养品达人小姐，亲王还有本小姐的矫情男的。但。最近让我发现了网络实在太小。而我这里好像已经暴露给矫情男看过了。于是作罢。不过还是要感叹一句，现在的世道，把好好儿一数学爱好者搞成如此矫情的文学小青年了。何必啊。保养品达人小姐已经表了一篇，你小心他上门寻仇。我记得，他那年在你家补数学的时候，你妈弄了半斤面给人塞下去，差点没吃死人家。我是不是这才叫暴露。亲王说得好，怪不得人现在看我跟看文盲似的，我们还学什么文化啊，直接躺大街装尸体算了。我也觉得。丫能矫到这个份上。真不知道受什么刺激了。亲王也说了，那是爱情的力量。我估计也只有这玩意能这么彻底的改造人了。我们三的第一反应都是，他不是数学爱好者么。真幽默。

[b]三。十二点飞机起飞。[/b]
突然想起那个在我们那群人在十四岁的时候都觉得好看的男孩儿。我突然看见了他的照片。我突然想起那个总笑说要追他的女孩儿。那些年，我最宝贝。这么几年，好多人还是在。不管你们是变成了我的网友，还是一如既往的密友。你们都是很好玩儿的一群小朋友。多喜欢你们。
我眯着眼，看那个男孩儿的照片。在这不太晴朗的天气下。
不知道，那个女孩儿还记不记得这个她心心念念过的男孩儿。
我们都越来越好看了。过些年，我相信大家都可以成为出得厅堂入得厨房的美女的。

[b]题目和一二三的名字，全部来自许哲佩的歌。有歌名，有歌词。很好玩儿。[/b]

没有见过像我这么没有追求的人。也没有见过像大陆的电视台这么乏味的东西。我都多久没看过电视了。昨天睡不着把电视打开。真让我我深深地佩服一记啊，电视剧还是那个样子，连卖药的还是那几种药。今天早上发现浙江台又在放我至少看了十遍的电视剧，于是乎我欢天喜地孜孜不倦的又看了一回。电视台能不能换点新鲜的啊。
胃痛好的差不多了，下午估计就回学校去了。我是多么好的一学生啊，要这事儿搁天蝎小姐身上，她肯定这个礼拜都不会回广汉那破地方了，直接在成都逍遥。我们班的人说，她好像不在学校的时间比在的时候都多。就这学期她都消失了很多次了。一消失就是整整一个星期。估计这学期所有教过我们的老师手上都有一张她的请假单。
话说周三考羽毛球。我去死好了！我就是个没有球类神经的姑娘。干嘛考球呢，你就跑跑步就完事嘛。体育课还要上一年，哎，怎么活啊。
诺，你还有不到十天就高半夜凉初透考了。祝你这回能考的很好，祝你日日唠叨的数学有个美妙的结果。我等你来看我。看看这个有很多小帅哥的破学校，他们制半夜凉初透服穿起来都人模人样的。我们的见面足足耽搁了一年。二零零五的二月你坐飞机走的时候我们都在睡觉，这样也很好，你就看不见我哭的样子了。去年的夏天，你好死不死跑去复读。今年的冬天，本来要来昭通看看你，结果又被很多事情打乱。这个夏天，我们一定要见面，宝贝，我等你来。我的抽屉里还留着那一年飞往虹桥机场的机票和登机牌。你写给我的信都放在那里。觉得很温暖。
你在零五年二月二日的飞机上写说。
你要少抽烟，回去之后用手机要小心翼翼，坐车时把东西放好，不要丢三落四。还有，穿衣服要看天气，不要让冷空气肆无忌惮地钻进衣服里。我会很爱很爱你。
亲爱的诺诺。你说的我都知道。我会逐渐从一个生活不能自理的小姑娘变成一个出得厅堂入得厨房的美女的。其实，你没有资格说我。你才是生活不能自理，你天天就胃痛，天天不吃饭吧。你要顾好你的身体。我们要很高兴的下去，很高兴的写好看不好看的故事，写一个个美丽的小姑娘。
如果可以。我想和你牵手旅行。我们去坐很久的火车，轰隆轰隆，铁轨有多长，我们就要走多远。
另外。这个夏天，想去一去南宁，去探一探去越南的事情。如果可以，我就直接去越南了。新东方的曹老师说，去越南玩狂便宜，中国人瞬间觉得自己狂有钱。一句话先生要去西东篱把酒黄昏后藏，我也想去，可是我没有钱。去年在云南和一个川外的重庆美女坐在桌子上抽烟聊天，她跟我说，她只用了八百块钱去青海走了一遭，条件艰苦，但是看到所有想看的风景，搭路上的卡车，翻人比黄花瘦墙，走很长的路。真好，我也想这样。好吧。我想我也只能只身坐火车前往南宁了。仿佛班上有同学是南宁的，我要去蹭吃蹭喝。一个人外出，心里很安静。可以听一路的歌。看一路的书。写一路的字。
班上有人在这个冬天坐几个小时的飞机去哈尔滨看望她的爱情，我听到都快落泪。
我总是单独上路，单独返回。在所有地方，都没有挂念。我亦从不惶恐所谓的危险。
云南还有很多地方没有去过。如果第五回去就去腾冲瑞丽芒市吧。我去了这么多回连版纳都没有去过，真不好意思。
我其实是多么想看一看青海和西东篱把酒黄昏后藏的啊。

胃痛。
已经很多个月没有发病了。我想我就是报应。大概就是放纵在今天就集中体现出来了。
原来我的胃病从来就没有好过。以为的以为。以为太多了。
要回学校了。回去再写。

回不去学校了。在床上躺了一个下午。无法阖眼。已经很久没有这样的胃痛了。
我妈说得好，你就是吃出来的胃病。
一拖再拖很多事都没有做。譬如买牙膏。譬如去看病。每回发作就塞一样的药片下去，从过去的四片到六片到八片最后直至无效。
也不知道这病是否已经变了，根本不能用这味药来医。我什么都不知道。
然后犯一样的错误。根深蒂固的热爱自虐。
我最讨厌发病了。一发病连情绪都一齐发作。我躺在那里抱着玩偶发神经一样哭。
必须独自面对病痛的感觉简直想让我把手边水杯摔碎。以此泄愤。
我越发的觉得。我是个会在一个下雨的黄昏一人死去的孤僻老妇!!

真难过。终于吐了。睡不着。
我觉得我是个很好的学生。因为我现在惦记的是明早要交的数学作业。和上和不上都一个效果的英语课。虽然我从开学到现在都没有听清楚过数学老师在讲些什么，但这并不妨碍我继续喜欢日渐不能学明白的数学。
把胃拿出来拧成麻花一样的。多日没有过的。巨大的痛感。亦，是一种存在感。
仿佛高三时候。日日蹲在那里。大汗淋漓。泪满面的日子。

这下好了。我开始发烧了。
真是憎恨生病，如同全世界抛弃我一样。水也要自己爬起来去倒，药也要一个人翻箱倒柜的找。
我想起高木直子那本绘本。她说，已经晚上了，得吃点东西才行，意识不清的自己替煮稀饭，感觉有点可怜，煮好后，却一点食欲都没有了。
看得我真是想哭。
我果然自虐。我知道那本书上有一节叫突然感冒的冬夜。我还特意翻出来看。
手机电话本上下不停摁，找不到一个人可以听我诉苦。作罢作罢，太悲痛了。